~~Dowcipy~~

Ada

Tutaj możecie pisac różne śmieszne dowcipy !! Cool

Gość

Spotyka się dwóch bokserów.

- Jak tam po ostatniej walce?
- No nieźle, większych obrażeń nie mam.
- Czyli co, Tysona posłałeś na deski?
- Wszystko było OK, wejście na ring, pierwszy gong, lewy prosty, lewy korpus, prawy sierp, odejście, blok, garda, garda, unik, lewy prosty i kurna pyk!...
- Co?
- Światło zgasło.
- Nie żartuj.
- Normalnie mówię ci, zgasło. Ciemno jak diabli, ale w końcu włączyli.
- No i co, Tyson padł na deski?
- Nie wiem. Jak światło włączyli z powrotem, to leżałem w szatni

ania · Gość

Dwaj mali chłopcy

stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz jaki będzie czad.
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato, tato !!

ania · Gość

Spotyka się czterech ludożerców. Trzech pyta się pierwszego:
- Jadłeś coś dzisiaj?
- Zjadłem Japończyka. Fuj same ryby.
To samo pytanie zadają drugiemu.
- Ja dziś zjadłem Chińczyka. Błee sam ryż.
- Ja zjadłem Francuza - mówi trzeci - łee same żaby.
- A ty? - pytają czwartego.
- Ja zjadłem Polaka.
- Ooo, chuchnij!

ania · Gość

W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?

ania · Gość

Pani w szkole:
- Czy pamiętaliście, aby przez weekend zrobić dwa dobre uczynki?
Na to odzywa się Jaś:
- Tak. Jak przyjechałem w sobotę do cioci, to się ucieszyła, a jak następnego dnia wyjeżdżałem, cieszyła się jeszcze bardziej!

ania · Gość

Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy:
- Dlaczego masz takie brudne ręce???
- Bo bawiłem się w piaskownicy!!!
- Ale dlaczego masz czyste palce???
- Bo gwizdałem na psa!!!

ania · Gość

Mała małpka pyta się mamy:
- Dlaczego jesteśmy takie brzydkie?
- To nic synu ty nie widziałeś tej małpy, co czyta ten kawał...
(nie przejmujcie się tym , to tylko kawał ... )

ania · Gość

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...

Gość

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
( przepraszam inaczej nie mogłam )

ania · Gość

Spotykają się dwaj kumple:
- "Cześć, co słychać?"
- "A, no wiesz, różnie bywa."
- "Słyszałem, że się ożeniłeś?"
- "Zgadza się..."
- "Ładna ta twoja żona?"
- "Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej."
- "Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!"

Kara:) · Gość

Przychodzi baba do lekarza z ceglami na plecach lekarz sie ptya:
-Co pani dolega?
-Nic tylko ze zamurowal mnie

Oliwia

Ulicą jedzie ksiądz na rowerze. Nagle zatrzymuje go policjant:
- Przekroczył ksiądz dozwoloną prędkość. To będzie 100 zł.
Na to ksiądz:
- Panie władzo, ale ja z Bogiem jadę!
- No, za dwie osoby to będzie już 200 zł.!
Ksiądz płaci, jedzie dalej i myśli: "Dobrze, że nie przypomniał sobie, że Bóg jet w trzech osobach!" Very Happy

anna · Gość

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia pieluch dla dziecka swojej żony. Dziecko się rozchorowało i nie pojedzie. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z wycieczki to może pojechałby przynajmniej na ryby... Uwaga

anna · Gość

Przychodzi milicjant do sklepu i pyta:
- Czy sa karty do gry?
- Sa.
- To poprosze osemke.

anna · Gość

-Ach ta pogoda daje się we znaki. Ciągle pada i błota pełno - rozmawiają sąsiadki.
-O tak! Jak chciałam zabrać Jaśka z podwórka, to umyłam trójkę dzieciaków i dopiero w ostatnim rozpoznałam mojego synka.
Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

anna · Gość

W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci, czym zajmują się ich ojcowie. Dzieci mówią, a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to że jest dyrektorem UKIE. Nagle Jasio wstaje i mówi:
- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli.

Paula_B.

Wielka impreza rodzinna.
Jaś obserwuje prze okno kto nadjeżdża. W pewnej chwili mówi:
-"Mamo,mamo wujki jadą ."
Mama na to: -"Nie mówi się wujki lecz wujostwo!"
-"Mamo,mamo stryjki jadą. "
-"Nie mówi się stryjki lecz stryjostwo!"
-"Mamo , mamo dziadostwo jedzie! "

ADrianna

Przychodzi facet do sklepu i pyta się spzredawczyni:
- Ma pani kosmiczne majtki?
- Nie a bo co ?
- Bo moja żona ma dupę nie z tej ziemi!!! Laughing

Żona daje mężowi 10 zł i mówi:
- Pójdziesz do sklepu i kupisz pół litra oleju!!
Po 1 godzinie mąż wraca upity:
- Masz olej???

- Pół litra kupiłem, ale na olej już nie starczyło Laughing

- Jasiu- pyta nauczyciel-Jaki to będzie przypadek, jak powiesz: "Lubię nauczycieli"?
- Bardzo rzadki, panie profesorze!!! Uwaga

Tato ogląda dzienniczek Jasia i mówi:
- Jasiu, znów dostałeś jedynkę z historii.
A Jasiu na to:
- Niestety, historii lubi się powtarzać!!! Uwaga

- Jasiu, czy wierzysz w życie pozagrobowe?- pyta pani nauczycielka.
- Nie a dlaczego tak pani uważa?
- Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji!!! Uwaga

Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat: "Jak trzeba się uczyć?". Jasiu napisał:
- Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Więc po co się uczyć Wink

Paula_B.

Supcio dowcipty Smile

ADrianna

Dzięks

Paula_B.

Nie mówiłam do ciebie Wink

Karolina

No Ada fajne dowcipy tylko ze ten pierwszy.........moglas dac chociaz **** to! papa

Oliwia

Masz racje Karolina!

Pewien ojciec wypytuje synka przy użyciu wykrywacza kłamstw:
- Co dostałeś z dyktanda?
- Piątkę!
Aparat piszczy:
- Piiiiiiiiii!!!
- No dobrze, czwórkę!
- Piiiiiiiiiii!!!
- Trójkę!
- Piiiiiiiiiii!!!
Aparat piszczy, tata zaś zaczyna krzyczeć na chłopca:
- Ja w twoim wieku mialem lepsze oceny i nigdy nie kłamalem!
- Piiiiiiiiiiiii!!!

Oliwia

Przychodzi Jasio do domu w czerwcu i mówi do taty:
- Tato, przedłużyli mi kontrakt z szóstą klasą na najbliższe 12 miesięcy. Very Happy

ADrianna

NIe złe

Oliwia

Dzięki!

Oliwia

Skradzona wiadomość z działu "Zielona Szkoła" (patrz: list TC do G):
Co bierzecie na ZS torbę, czy plecak?
Przechwyt wiadomości : 5 maja. Odcisk palca:
GGGGGG
OOOOOOOO
ŚŚŚŚŚŚŚ
ĆĆĆĆĆĆĆ
OOOOOOOO
ŚŚŚŚŚŚŚ
ĆĆĆĆĆĆĆ

Paula_B.

A ja torbę

Karolina

A ja sie pakuje w torbe a biore tez plecak hihi.............

ADrianna

Ja pakuje w walizke a na wycieczki będę maiła plecak
Very Happy

Oliwia

Ja biore średniej wielkości plecak na górskie wycieczki. Torebki już żadnej nie biorę, bo w tamtym roku juz jedą zgubilam... Wolę nie ryzykować Smile

Nauczyciel powiedzial:

- Ty mów do mnie mono, a nie stereo. Przecież słyszę, jak ci koledzy podpowiadają.

- Pomyśl. Nie wiesz, że nieużywany organ zanika?

Karolina

........sluchajcie o tych tematach powinnismy gadac na wolny temacik a nie tu!

P.S. tu sa dowcipy!

Oliwia

10 przykazań ucznia:
1. Nie kuj na blachę, pamiętaj, możesz wykorzystać tylko 4 % swojego mózgu.
2. Przerwa to krótkie święto, ciesz się, byleby nie za głośno.
3. Nie zjadaj ołówków - lasów coraz mniej.
4. Nie obgryzaj paznokci na pierwszej lekcji - zostaw na później.
5. Nie bój sie nauczyciela - to też człowiek.
6.Nie traktuj odpowiedzi przy tablicy jak końca świata, to dopiero początek.
7.Nie zgrzytaj zębami przed sprawdzianem, twój dentysta ma jeszcze innych pacjentów.
8.Nie denerwuj się podczas oddawania sprawdzianów, módl się, żeby twój zaginął.
9. Jeśli dostaniesz jedynkę, nie załamuj się, tylko wyżal się przyjaciółce.
10. Nie ucz się tyle - raz się żyje!

Paula_B.

Supci przykazania Smile

Siedzą dwie muchy przy kupie
jedna puściła bąka , a druga na to:
-No wiesz co , przy jedzeniu !!!!!!!!!!!

Oliwia

Co to jest - duże, żółte i dynda? Piszcie!!!

Ada

ja nie wiem !!!! POWIEDZ !!

Oliwia

Zgadujcie sami!!! Jak już naprawdę nikt nie będzie wiedział, to napiszę. Na razie - ZGADUJCIE!!!!! Uwaga

Paula_B.

Nikt naprawdę nie wie !!!!!!!!
Pisz co to !!!!!!!!!! Bo się bardzo
zdenerwuję !!!! A źle będzie jak się
bardzo , bardzo zdenerwuję !!!!!!!!!!
To żarcik !!!!!!! A może na serio nie ??!!
PoZzZzDrOwIoNkA Smile

Oliwia

Dobra, dobra!!! A więc napiszę pelną treść dowcipu:
- Co to jest - duże, żółte i dynda?
- Duże, żółte dyndadełko!!!
Mr. Green

Paula_B.

Ale śmieszne Smile

)

)
Hihi Haha Hoho Hehe Huhu

Oliwia

Merci!
- Co to jest - zielone, skacze i muczy?
- Żaba z wadą wymowy!

Paula_B.

Hoho Hehe Haha Hihi Huhu Hąhą Hęhę Hyhy

Oliwia

Może jeszcze chrum, chrum? Smile

Oliwia

Co to jest - ..., a z resztą nie będę już was zameczać tymi zgadywankami... Very Happy

Paula_B.

No właśnie !!!!
Popieram w 100%

Karolina

DAWAJ!MOZE COS fajnego?

Oliwia

Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.....
-Co to jest - zielone, siwe i skacze?
- Żaba na emeryturze.

Oliwia

Nauczycielka pyta się Kasi:
- Dlaczego twoje wypracowanie jest bezbłędne?
- Bo taty akurat nie było w domu.

Oliwia

Szedł człowiek przez las i zdębiał. Smile

Oliwia

Szła babcia przez las, zmęczyła się i pobiegła.

Paula_B.

Szedł facet obok koparki i dał się nabrać Smile

Oliwia

Dobre!! Wchodzi facet do windy, patrzy, a tam schody!

Paula_B.

Haha

Wchodzi facio do windy leci , patrzy a tu okno Smile

Karolina

Wiecie co....jak bede miala duzo czasu chociaz nie wiem kiedy to cos tu napisze...........oj duzo napisze papa

Karolina

Wiecie co....jak bede miala duzo czasu chociaz nie wiem kiedy to cos tu napisze...........oj duzo napisze papa

Paula_B.

Ok !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Zobaczymy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oliwia

Raczej przeczytamy!!! Smile

Paula_B.

Nom ziom !!!!

Karolina

No dzieki! ale moze w weekend napisze ok?papa

Karolina

No wiec jak mialam napisac to pisze wiem ze to bedzie z pewnoscia krotkie:ALE moze Wam sie spodoba...
To mozecie pisac w waszych opisach:
1)Wszystkie ludzike nieszczescia biora sie stad ,ze czlowiek nie potrafi usiedziec cicho sam w pokoju.
2)Nic nie zadowoli tych,ktorych niewiele tez zadowala.
3)Mniej to wiecej.
4)Nie mozesz miez wszystkiego. Gdzie bys to polozyl?
5)Nie jest cudem latac w powietrzu,czy tez chodzic po wodzie,lech chodzic po ziemi.
6)Silniejszy jest zawsze tez co sie usmiecha,nie ten co unosi sie gniewem.
7|)Obym tylko mogl sie stawac mocniejszy,silniejszy,prostrzy-bardziej cichy i serdeczny.
8)Obywanie sie bez niektorych upragnionych rzeczy jest nieodzownym elementem szczescia.
9)Umyslowi,ktory jest wyciszony,poddaje sie caly wszechswiat.
10)Lepsze jest jedno slowo ktore daje pokoj,niz tysiac bezuzytecznych slow.
11)lLepsze jest troche jarzyn z miloscia,niz tlusty wol z nienawiscia.
12)Temu kto wie,ze wystarczy to co wystarczy,zawsze wszystkiego wystarczy.
13)Osamotnienie zubaza odosobnienie wzbogaca.
14)Prawdziwa radosc jest lagodna.

To sa rozne smiechotki:
Spalaj sie czytajac(mozna to pisac np.w pamietniku)
Jesli zyjesz dla innych nie zyjesz wcale
Kochaj i szalej nie mysl co dalej...
''Niech jezyk nie wyprzedza mysli''-Chillom
(to bym chciala napisac ale by sie kots obrazil wiec jesli ktos z nas chce zebbym mu to napisala niech mi wysle prywatna wiadomos albo na gg)
Latajace talerze przyszloscia stołó***
Życie to kamera-usmiechaj sie!
Pierwszym warunkiem niesmiertelnosci jest smierc
teraz cos dla: ..............................
Koicham Cie
I love you
Ich libe dich
Ti amor
Te quiero
(tego nie moge npisac bo sie nie da!)

Na rzadnym zegarze nie znajdziesz wskazowek do życia

Program TV:
3:20-15:00-Przerwa na kawe
15:00-Wiadomosci o programie wczorajszym
15:45-Film historyczno-komediowy-Podroz babci dookola stolka
16:25-Wspomnienie po filmie-suchy prowiant na dnie moza
17:20Wystep i wywiad dwoch zespolow:''Co wy na to'' i ''Bo my nic''
18:10-Reportarz o slynnej aferze przemyslowej-''Cudze zeby na kaszance''
20:05-Reportarz z pokazu filmow komediowych.-Kryminal
21:45-Jezyk francuski uczacych sie greckiego
22:30Wiadomosci bierzace z roku poprzedniego
23:00-Kino nocne-''7 zabitych walczacych o życie''
1:45-Kichac i byc kichajacym-horror komediowo-zabawkowy dla zakichanych
2:15-Szansa na jamniczke-program dla yorkow
3:20-Zakonczenie i poczatek.

(ciekawe w ktorym programi jest taki program).

Szadl facet kolo dzwigu i sie uniosl
Szadl facet kolo koparki i sie nabral
Szadl facet kolo betoniarki i sie zmieszal
Szadl facet kolo pieca i sie zapalil
Szadl facet kolo szczotki i go przeczyscilo
Szadl facet po lodzie i sie zalamal
Szadl facet podczas wichury i gdzies zwial
Szadl facet kolo samochodu i sie przejechal
Szadl facet kolo pomnika i skamienial
Szadl facet kolo sklepu rybnego i go wysledzili
Szadl facet kolo śrubki i sie wkrecil
Szadl facet kolo balaganu i zacza gadac bez sensu ale z sensem
Szadl facet kolo mlotka i zostal stuknety
Szadl facet kolo wiezienia i go zamkneli
Szadl facet kolo łopatki i go wkopali
Szadl facet kolo lustra i go odbilo

(dlaczego wszedzie facet?-bo nie ma tu zadnego chlopaka ktory pisze na forum!)

Opatrunek pandy?-Pandarz
Panstwo pawi-hiszpawia
Pozywienie kuny?Kunapka
Kraksa wsrod kur?Kurambol
Bron kury?Kurabin
Teleturniej zab?Zabka w ciemno
Zespol orki>Orkiestra
Na glowie tura?Kaptur
Auto suma?sumochod
Zaplatany bohater komiksu?Supelmen
Mol-Zabojca? Molderca
Ulubiony napoj żaby? Oranzaba

Co to jest rozniczka?
Wyniczek odejmowanka.

P.S. nie chce mi sie juz wiecej pisac papa

Karolina

i jak podoba sie? czekam na pyt.i odp.

Oliwia

Po prostu suuuuuuuuuuuuuuuper!!!!!!!!!!!!!!!!! Smile

Karolina

DZIEX!

Oliwia

Nie ma za cox! Smile

Muszę to zrobic tutaj, bo mi sie te Smiechotki nie chcą otworzyć
Smile

Karolina

Jak to nie chca sie otworzyc? ale nie tu! trudno.........

Oliwia

No, po prostu jak chcę napisać odpowiedź w tych "Śmiechotkach" to mi się komputetr zawiesza, albo strona wygasa itp. Szkoda, że tak jest. Sad

Paula_B.

Szkoda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Czasami tak jest Sad

po do

Paula_B.

Obok nas jest zły świat !!!!!! Niestety Sad

Paula_B.

Ale jest też radosny i wesoły Smile

)

:

)

:

Oliwia

Lepiej jednak myśleć o tym radosnym!!! Very Happy

Ada

Mi też te ŚMIECHOTKI nie działają Sad

Paula_B.

Oliwia

Za dużo emotikonów na jednej stronie.

Ada

No właśnie Sad

Oliwia

Stronka wygasa... Szkoda, bo bym narobiła tylu uśmieszków, że świat nie widział!!! Uwaga

Ada

JA TEŻ !!!!

Karolina

I ja!

Oliwia

To to by dopiero ich było... Smile

Ada

<<<NOM>>>

Oliwia

Jeśli trzy osoby zrobiłoby tyle uśmieszków ile świat nie widział, to zastanawiam się, ile by tego wyszło... O matko!!!! ZAWAŁ!!!!! Zastanowiłam się... Wink

Paula_B.

OK !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ZAWAŁ

Oliwia

Paula_B.

ZAHIPNOTYZOWANY

Oliwia

Hipnoza, oczopląs...

Paula_B.

Oliwia

No właśnie. Smile

Paula_B.

Oliwia

Obrazowy przykład. Tylko że to mógł być emotikonoczopląs.

Paula_B.

niezły pomysł Smile

)

)
emiotikonoczopląs

Oliwia

Dziękuję.

Paula_B.

NiE mA zA cO Smile

Karolina

oo widze ze tu juz dosyc dawno nie byly pisane dowcipy! wiec ja napisze kilka-nascie!

-Dlaczego oni tanczyli na palcach?-pyta dziewczyna chlopaka po wyjsciu z przedstaiwenia baletowego.
-Moze dlatego ze teatru nie stac na wyzszych tancerzy.

-Jasiu ty wyszstko tak wolno robisz,wolno chodzisz,wolno jesz.Czy jest cos co robisz szybko?
-Szybko sie meczę.

Kiedy czerwony kapturek ma na sobie czarny kapturek?
-Gdy bawi sie w kominiarza

dlaczego ma pani jedna rekawiczke?Druga pani zgubila?
-nie,tylko jedna znalazlam.

Do fotografa przychodzi czerwony kapturek.Fotograf pyta:
-Robimy zdjecia kolorowe?
-Nie, wystarcza czerwono biale.

-Panie kelner!Te ziemniaki sa zimne!
-Widocznie taki jest gatunek.

Baca do turysty malujacego obraz w gorach:
-Jezusicku,jak to sie czlowiek musi nameczyc kiedy aparatu ni ma.

-Dlaczego slonie maja takie wielkie glowy?
-Żeby w zoo nie mogly sie przez ogrodzenie przecisnac.

-Jak dlugo zyje mysz?
-To zalezy od kota.

-Ile jest półtora plus półtora?
-Caly tor.

Synek do ojca w zoo:
-Tato a gdyby wyszedl lew i cie pozarl to ktorym autobusem mam wracac do domu?

-A moj tata jest bogaty!
-A moj tata jest madry!
-A moj tata pozyczyl twojemu pieniadze!
-A moj tata twojemu nie odda!

-Poprosze paste do butow.-mowi Jas w skepie obuwniczym
-A do jakich butow?
-Numer 32.

--Co to jest hipopotam?
-To taka zwariowana ryba!
-A dlaczego mieszka na ladzie?
-No przeciez mowie ze jest zwariowana!

Jasio pyta tate:
-Tato a kto ci mowil kiedy masz skrecac,kiedy masz zmienic pas i kiedy masz sie zatrzymac,jak nie bbyles jeszcze z mama?

Stoi wilk na Biegunie Polnocnym trzesac sie mowi:
-A jednak dom babci byl na lewo...

-Panie doktorze bola mnie sztuczne zeby ktore mi pan wstawil.
-A nie mowilem,ze beda jak prawidzwe!

-Co to jest ZOO?
-To takie miejsce w ktorym zwierzeta przygladja sie ludziom.

-Kaziu co zrobil boleslaw Chrobry po wstapieniu na tron?
-Usiadl na nim.

Ida dwie mrowki przez pustynie.
-Masz cos do picia?
-Tak mam oranżade w proszku.

-Kim chcialbys byc?
-Automatem. Bo on nic nie robi tylko bierze pieniadze.

-Gdzie sie nauczyles tak wspaniale plywac?
-W wodzie.

-Czy to ZOO?
-nie!
-To dlaczego malpa przy telefonie?

No ja juz!
aha moglibysmy jeszcze w tej rubryce Dowcipy pisac STRRRRRRRASZNE historie? co Wy na to? bo ja znam kilka!

pozdroo pa

Paula_B.

Super dowcipy Smile

Karolina

Wielkie dzieki!

aha i fajne te tematy 2 nowe! na 100% juz w nich za kilka dni napisze bo juto juz wyjezdzam na kilkodniowe wakacje./... ale po nich na pewno cos tam napisze!
Smile

Paula_B.

ok

to super :*

Oliwia

No, fajnie! Karolina, ja wiem skąd masz te dowcipy. Masz te książeczki z Victora Juniora na Lipiec i Sierpień, prawda?

Piotrek

-Kropla bezyny nic nie kosztuje.
-To niech pan nakapie caly bak.

Piotrek

Przychodzi króliczek do restauracji i mówi:
-Poproszę gofera.
A sprzedawca na to:
-Jeśli nie nauczysz się mówic gofra to ci nie sprzedam.
(I tak było przez 3 dni z rzedu)
Na czwarty dzień przychodzi zajączek i mówi do sprzedawcy:
-Poproszę gofra.
A sprzedawca na to:
-O nasz zajączek wreście nauczył się mówic gofra.
A zajączek na to:
-Nie gadaj tyle tylko smaruj dżementem.

Piotrek

W kościele były wypominki.
Na końcu kościoła był Jasiu z babcią.
No i ksiądz mówił:
Pomudlmy się za duszę Marka, za duszę Moniki, za duszę Roberta, za duszę Jana, za duszę Małgorzaty...
Kiedy ksiądz tak wymieniał Jasiu powiedział do babci:
-Babciu choćmy już...
Babcia niechciała się jeszcze pomodlić.
Po chwili Jasiu znowu poprosił babcię:
-Babciu choćmy już, proszę Cię...
Babcia spytała Jasia dlaczego?
A Jasiu na to:
-No bo ksiądz powiedział, że zadusi Jana.

Piotrek

Przepraszam blad "Babcia niechciała, chciała się jeszcze pomodlić" Very Happy

Oliwia

No wow, jeszcze gdybyś poprawił to swoje "pomuldmy się"... Wink

Paula_B.

Piotrek

Nie chce mi sie Razz

Moze innym razem Kwadratowy

Piotrek

Idą dwie blądynki przez las i szukają choinki.
Chodzą już trzy godziny, cztery, pięć...
Nagle jedna mówi do drugiej.
-Wiesz co? choć weźmiemy pierwszą z brzegu a ubieżemy ją same.

Oliwia

He, he...

Paula_B.

...........

Oliwia

................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paula_B.

...........................?????????????????????????????

Oliwia

Shrek: Ogry są...jak cebula!
Osioł: Śmierdzą?!
Shrek: Tak...nie!
Osioł: Bo się od nich płacze?
Shrek: Nie!
Osioł: Bo jak się zostawi je na słońcu to robią się brązowe i rosną im włoski!
Shrek: NIE! Ogry mają WARSTWY! Rozumiesz, ogry mają warstwy - cebula ma warstwy. Ogry mają warstwy.
Osioł: Wiesz, nie wszyscy lubią cebulę...

Ada

kolo nie mam tu co napisac...

raczej malo dowcipow znam

a wiec : byl zuczek i go nie bylo...

haha... ale normalnie smieszne xDD nos Rolling Eyes

Paula_B.

ada ! ja to wymyśliłam<foch>